De Mediamarkt: Een natuurgetrouwe weergave van de HEL, maar dan met elektronische apparaten.

Ik moet een föhn en die dingen zijn heel goedkoop bij de Mediamarkt. Maar: ik durf niet naar de Mediamarkt. De laatste keer dat ik daar geholpen werd (toen ik een stereo ging kopen) werd ik aangesproken met 'mevrouwtje'. Ja echt. Door een mediamarktmedewerker met zo'n suffe pantalon aan en de sporen van een rijk acnéverleden op zijn gezicht.
Wat ik er toen voor overhad om even met een volautomatisch pistool de boel daar neer te knallen. Ik had er véél voor over, menschen.
Inmiddels ben ik alweer een paar keer bij de mediamarkt geweest, en gelukkig: ze hebben die achterlijk harde achtergrondmuziek wat zachter gezet. Eén pluspunt. En die keer dat ik er mijn Mp3-speler kocht wist ik precies wat ik wilde en hoefde ik geen lelijke verkopers om hulp te vragen. Fieuw.
Desondanks ben ik een beetje bang. Dat bijvoorbeeld zo'n echtpaar het hele gangpad in beslag neemt terwijl zij kijken naar een nieuwe waterkoker. En dat ik er dan niet snel langs kan. En dat ik dan klem kom te zitten in de Mediamarkt. En dat er dan iemand in mijn rechteroor lispelt: "Mevrrrrrrrrouwtje! Kan ik u ergens mee helpen?"

Als jullie morgen niets van mij horen, dring dan met grof geweld de Mediamarkt op Hoog Catherijne binnen en verlos mij. U vindt mij dan waarschijnlijk ergens apatisch huilend in een hoekje bij de digitale weegschalen.

Prostitutie loont!

Want kijk en kijk!
Nominaties in de daarvoor bestemde pocket!
Dank, lieve lieverds, voor het stemmen. En het bewijst maar weer: jezelf een beetje hoereren, daar is nog nooit iemand minder van geworden.

Een Coming-of-Age-Drama, cosmeticagewijs.

Lieve mannen, ik zal jullie even iets uitleggen over vrouwen etc. Dat schijn ik de laatste te tijd nogal vaak te doen, maar enfin. Vraag niet hoe het kan, profiteer ervan. Bovendien waren de reacties op het kroegsituatiesstukje echt overweldigend, vooral van mannelijke lezers. Blijkbaar heb ik een snaar geraakt bij jullie en lezen jullie mij louter om dingen over het andere geslacht te weten te komen. Mocht dit het geval zijn, dan heb ik een tip: kijk gewoon 'Grumpy Old Women' op Net5, waarin mensen entiteiten zoals Cisca Dresselhuys genante anekdotes vertellen over inwendige onderzoeken bij de gynaecoloog. Dan leer je ook veel over vrouwen hoor.
Maar dus. Vrouwendingen.
Ik weet niet of ik voor álle vrouwen spreek, maar ik denk dat toch zeker een X percentage vrouwen het met mij eens is over het feit dat rode lippenstift dragen een bewonderingswaardig iets is. Rode lippenstift dragen vergt namelijk durf en chirurgische precisie. Rode lippenstift blijft namelijk nooit zitten waar het moet. Het eindigt áltijd, ja áltijd, op de kraag van het overhemd van je minnaar.
Hoe dat zo komt? Dunno.
Wat ik wél weet is dat vrouwen die rode lippenstift dragen vaak van die wereldse vrouwen zijn. Vrouwen die zonder enkelverzwikkingen op hoge hakken kunnen lopen. Vrouwen die een personal assistent hebben. Vrouwen die niet huilen als ze worden gedumpt. Omdat ze nooit worden gedumpt. Vrouwen die een drukke baan hebben maar óók op zondagochtend in een kekke coltrui met een kekke bordercollie en een buurvrouw door het bos kunnen lopen om te praten over het feit dat de buurvrouw wél gedumpt is.
Maar bovenal: rode lippenstift is stoer. En het staat Frans. Dat je er Gaulloises bij moet roken en 'merde' zegt.
Maar zoals ik al zei: je houdt het nooit daar waar het moet. Je eindigt altijd met een 'rode band pijpen' of met een soort kersenkleurige Ted-de-Braak-Snor.
Het vergt oefening. Daarom heb ik nu een rode lipgloss die door vriendinnen-met-verstand-van-zaken (want: die lezen Trinny en Susannah) is goedkeurd. Nynke's wankele stapjes op weg naar kekke lippen. Nu nog een minnaar op wiens kraag ik mijn sporen achter kan laten.

Zeekoe galore

Het moet anders. Het moet ieder jaar in januari anders, maar nu moet het écht anders.
Ik word echt een dikke vieze vette papzak (zie foto).
Althans, dat vind ik zelf.
Mijn buik begint een dusdanige vorm aan te nemen dat men, als ik zo doorga, een nieuwe wielerklassieker op de agenda kan zetten: Buik-Bastenaken-Buik. Want mijn buik is inmiddels van het formaat 'buitencategorie' en als ie nog dikker wordt krijg ik op de top, zeker weten, eeuwige sneeuw.
En als je dan hoort dat je vader elke dag een uur op zijn hometrainer zit, en je moeder een nieuwe fiets heeft waarmee ze heel Sneek fluitend doorcrosst....dan trek je een zak chips open en ween je zachtkens.
Dus.
Het moet anders. Niet met Sonja, maar gewoon op eigen kracht.
Houdt u, lieve lezer, mij in de gaten?
Dank.
U hoort nog van mij.

22 januari: een dag die de boeken in zal gaan als De Dag Waarop Wieger Van As The World Spunks Voor Het Eerst Werd Herkend Als Zijnde Wieger Van As Th

e World Spunks.

(Waarom beperkt men mij altijd in lengte- van- titel?)

Maar. Even. De moraal: ik herkende Wieger van As The World Spunks dus. En dat 'herkend worden' was voor Wieger een totaaaaal nieuwe ervaring.
Heerlijk!

Verder gebeurde er vandaag dit

Houd Playmobil Up-to-date

Playmobil, het Second Life van de twintigste eeuw, kan wel eens een pimperatie gebruiken. Want, inderdaad, Second Life stoot het eens zo stevig in het zadel zittende Playmobil binnen no-time uit de Bart Smit- cadeaugids.
Maar laten we eerlijk zijn: Playmobil was ook nooit zo heel erg real-life. Je had ' het kasteel', 'de school', 'het ziekenhuis' en 'het politiebureau', maar dan hield het ook wel op. (Die laatste twee waren handig om allebei te hebben, want als je dan in je Playmobilstad een schietpartij had kon je de gewonden op een brancardje laden richting 1 en daders gehandboeit afvoeren naar 2. 'Efficiency', heet dat.)
Maar het kan natuurlijk wel wat updating gebruiken. En daarom stel ik de volgende playmobilinstellingen voor:

1. De Playmobil-daklozenopvang: Met veel stinkende playmobilpoppetjes met groezelige gezichtjes en een kloeke playmobilmoeder met een grote pan groentensoep. En: kleine playmobil-daklozenkrantjes.
2. De Playmobil-tippelzone: Een X aantal Playmobilpoppetjes in netkousen die aan een lange weg staan te wachten totdat er mannetjes in playmobil-stationwagontjes (saillant detail: met miniscule kinderzitjes op de achterbank) langs komen rijden om hun vleselijke lusten bot te vieren op een playmobilpoppetje in netkousen.
3. Het playmobil-crematorium: Zo'n Rouwla met in het zwart gehulde playmobilpoppetjes met zulke :( gezichtjes die naar een opname van 'The Circle of Life' van Elton John luisteren. Onder het playmobil crematorium kun je een waxinelichtje zetten en zo echt cremeren! Wel stinkt daardoor je hele huis naar verbrand plastic, maar ach! Alles voor de kinderen!

Heeeeee! Ik zie een gat in de markt!

Kroegsituaties uitgelegd.

Let op! Dit is verdomd handige informatie!

Je kunt de gehele vrouwelijke wereldpopulatie verdelen in grofweg twee types:
De overenthousiaste kletsters
En:
De sensueel koekeloersters

Ik zal dit even toelichten:
Als je de gemiddelde kroegpopulatie onder de loep neemt, blijken er zich daar drie menstypen op te houden: 1. de mannen, 2. de vrouwen die kletsen en 3. de vrouwen die sensueel dansen.

Over 1 hoef ik jullie waarschijnlijk niet veel uit te leggen. Biertje in de hand, gezicht in de ontspanstand, een beetje lullen met vrienden en ondertussen kijken wat er allemaal in de kroeg rondloopt.
Type 2 ben ik zelf. Wij Tweetjes moeten het in de kroeg, als het op versieren aankomt, hebben van onze grote bek. Wij raken, bijvoorbeeld aan de bar tijdens het drankjes bestellen, aan de praat met een type 1. Vervolgens schudden wij met extreme snelheid een aantal van onze meest hilarische anekdotes uit de mouw, om zo de jongen geïnteresseert te houden. In het meest gunstige geval moet zo'n jongen lachen en heb je soort van gezellig praat-flirt-situatie. Nu zou je, als type 2 zijnde, over moeten gaan op ' rustig en evenwichtig overkomen' , 'naar hem luisteren' en 'je hand net iets te lang op zijn arm laten rusten terwijl je iets onderhoudends en flirterigs zegt'. Maar dan heeft zo'n jongen altijd wel een vriend die ineens tegen zijn vrienden zegt: noem zoveel mogelijk voetballers die vroeger een snor hadden.
En dan ben je verloren.
Want daar weet je er wel een paar van. En je wil heus wel fliterig en bescheiden doen, maar je wilt altijd nog liever wedstrijdjes winnen. En dus roep je, ietwat hysterisch: "Van Bommel!" "Blind!" "Gullit!"
De jongen moet erom lachen, maar jij weet tegelijkertijd dat 'sensueel overkomen' er niet meer inzit. Want je hebt net 'van Bommel' geroepen, en die dingen gaan eenvoudigweg niet samen. Je zult nog leuk even kletsen met type 1, maar je weet dat, ook vanavond, je weer gaat verliezen van een type 3. Want die komen dan altijd om het hoekje kijken.
Type 3-meisjes staan in de dikso vaak op de dansvloer een beetje sensueel in zichzelf te dansen. En dan bedoel ik dus niet dansjes met illustere namen zoals 'de handgranaat', 'de magnetron' en 'de magnetron met aangebrand voedsel'. En Type 3 meisjes doen op de dansvloer al helemaaaaal niet bejaarden na, en dat hun vriendinnen dat moeten raden welke bejaarden ze nadoen. (Dat is wel een heel leuk spelletje hoor.) Type 3 meisjes kijken eerst ook helemaal niet naar Type 1-jongens om. Pas zo op driekwart van de avond speurt zij de toog af naar een interessant manspersoon. Die hoeft ze vervolgens drie lange secondes aan te kijken, et voila: klaar. Drie woorden wisselen en: shebam. Het type 2 meisje blijft verbaasd aan de toog achter.

Zo gaat dat. Ik weet dat.
(Heeft u andere ervaringen? Deel ze met ons bij de comments.)

Ik ben veilig, y'all.

Ik zit, samen met Martha, al de hele dag binnen. We roepen veel 'oooh' om wat er buiten gebeurt. En: bij onze buren vallen er BIJNA, ik herhaal: BIJNA dakpannen van het dak. Dat is wel ruig hoor.
Mark, Em, Martha en ik hebben ons maar bij de spertijdsituatie neergelegd, en we drinken witte wijn en schranzen zoveel vreten dat ze ons waarschijnlijk morgen uit huis moeten takelen. Maar: als ze daar een hoogwerker voor inhuren kunnen ze direct de dakpannen rechtleggen.
Altijd positief blijven denken hè.

De relatie tussen de Casema en mijzelve wordt er niet beter op, dajmn!

Jaja! Weer geen TV!
De Casema zegt: jullie betalen niet.
Ik: Om de dekselse donder wel. Ik dat bewijzen.
Casema: Hoe dan?
Ik: Rekeningafschrift, sucker.
Casema: Fax maar! FAX MAAAAAAAARR!!! We geloven er toch geen cunt van.
Ik: Nu? Ik bedoel: ik ben een beetje katerig van gisteren, en dan moet ik naar het postkantoor lopen om het daar te faxen en dan moet ik eerst even make-up opsmeren...oh nee...dat had ik gisteren laten zitten.
Casema: Nou? Nou? Komt er nog iets van?
Ik: Ik gaaaaa al! Maar dan wil ik wel dat het een spoedaansluiting wordt want anders mis ik donderdag Wie Is De Mol? (antwoord: Nadja Hüpscher, fo sho!) en als dat gebeurt zal ik persoonlijk naar het hoofdkantoor van de Casema lopen met mijn brug met ongelijke leggers en dan in een turnpakje een turnact doen. In de bedrijfskantine! Onder lunchtijd! Ik! Aan een brug! Met ongelijke leggers! Iiiiiiiiieh!
Casema: Okeeeeeeeeh! Alles behalve dat!
Ik: Dank.
Casema: Geen dank.
Ik: Nee maar echt.
Casema: Djiez.
Ik: tuut tuut tuut.

Ik heb inmiddels het Halma-bord weer uit de spelletjeskast gehaald en maak er maar het beste van. Zometeen eerst maar even, om de tijd te doden, een goed gesprek voeren met mijn huisgenoot Rik. OMG.

Heb jij ook geen TV maar wil je wel iets leuks zien? Kijk dan vandaag even As The World Spunks (dat overigens iedere dag een aanrader is), want daar zit ik in! Ik, samen met Steve Urkel. Als dat niet phat is! Dan is niets phat!

Andermans Sterke Verhalen Die Met Het Klimmen Der Jaren Enkel Sterker Worden

Naast dat mijn broers en ik van feitjes houden, houden we ook van sterke verhalen. De meeste verhalen hebben we al zo vaak verteld dat we ze dikwijls kunnen samenvatten in één zin. Als ik roep: "Bob weet alles" dan weet de rest wat ik bedoel. "SUBTIEL!!!": idem. Zo ook met: "Handy!" en ook met "Deade Roek!" Die laatste anekdote hebben we schaamteloos gejat van Teade, maar we hebben 'em al zovaak verteld dat het lijkt alsof het de onze is.

Teade is een jongen die bij ons op de Middelbare School zat. Tevens zat hij bij mijn oudste broer in de Bigband van school. Ik zat destijds in het popkoor van dezelfde school en was, samen met nog -ik schat- dertig koormeisjes een beetje verliefd op Teade. Dat kwam doordat hij heel lang haar had en dus stoer was en verder omdat onze hormonen door onze tengere lijfjes gierden en we eigenlijk elke week verliefd op een ander waren. Wat dat betreft ben ik niet veel veranderd. (Ik dacht: ik kop em zelf maar even in. HA!)
Ooit kwam mijn broer thuis met een geweldige anekdote van Teade. Hij werkte destijds in een snackbar. Mannen uit heet dorp Tzum (in het Fries heet het 'Tsjom' vandaar dat hun nationale hymne 'In Tsjom zijn alle mensen dom' is. Voor het verdere verhaal is het goed om dat 'dom' even te onthouden) kwamen bij hem snacken als ze naar de autocross waren geweest.
Ooit schreeuwde een van die Tzummer autocrossmannen (met een indrukwekkend stemvolume en laag timbre, althans: zo imiteerde Teade hem, en wij dus ook): "In deade roek mei in beste bult kurry", wat zoveel betekent als: "Een dode kraai met een flinke bult curry"
Ik bedoel maar. Hoe. Hoe. Hoe kun je dan normaal achter je snackbarbalie blijven staan.
En iemand anders zei eens "In heale hin sûnder fearren", en dat is: "Een halve kip zonder veren." Dat vertelde Teade mij onlangs, en toen ik het las zat ik achter de computer als een zeehondje in mijn handjes te klappen.
Heerlijk! Heerlijk!
U vindt het misschien niet echt hi-la-risch, maar geloof me: Het typeert de mensen uit Tsjom gewoon heel erg goed. De uitdrukking 'deade roek' doet het bij ons thuis nog immer goed. En Teade dus ook.

Marten is er altijd als de kippen bij als het gaat om mooie foto-momenten:

Kijk maar hiiiiiier!
Het is dat ik een beetje onamicaal met mijn rug naar Wiegertje toe sta, maar anders was het een prachtige weergave van onze vriendschap geweest. En fo sho een prachtige vastlegging van het fenomeen 'wapperhandjes'.

Ach Nynke, hoe gaat het eigenlijk met mevrouw de Waard?

Mevrouw de Waard, die jullie mogelijk kennen van dit en dit. Het laatste wat jullie over haar hoorden was dat ze nu dus achter slot en grendel zit omdat zowel haar alzheimer als haar ontsnappingspogingen groteske vormen aan begonnen te nemen. Gelukkig zie ik haar nog wel regelmatig, want ik moet altijd de deuren op haar afdeling checken op geslotenheid. Meestal loopt zij dan te ijsberen op de gang. Ze is nog altijd even vrolijk, al hing een tijdje geleden de linkerkant van haar gezicht een beetje meer richting grond dan haar rechterkant. Maar dat is al helemaal weer bijgetrokken. Ze is dus nog altijd heppie met zichzelf, en vooral met mensen die even langskomen, zoals ik. Liedjes zingen doen we eigenlijk niet meer, omdat er nog meer mensen op de afdeling zitten, die allen nogal snel in de war/ overstuur/ van het centrum zijn, en kijk: ik ben zo weer van die afdeling af, maar ik wil zuster Nel niet altijd met vijf hyperventilerende bejaarden achterlaten. Maar mevrouw de Waard kan nog steeds heel goed lachen en daarom houd ik ook zo van haar.
Maar wat wel zielig is:
Als je aan de andere kant van de afdelingsdeur loopt (dus niet op de afdeling zelf hè) en mevrouw de Waard ziet je, dan gaat ze met haar knuistjes op de deur bonzen. En dan klinkt ze als Nell, je weet wel, uit de film 'Nell'. Zowieso is haar spraak nogal achteruit gegaan, waardoor ze eigenlijk altijd als Nell klinkt, maar zo vanachter een glazen deur is de gelijkenis helemaal treffend. En de combinatie van bonkende knuistjes op een glazen deur en Nell-huilen laat mijn hart breken. En ik meen dat.
En als ik dan op de afdeling kom knuffelen we dan maar even extra, vooral omdat ik me zo schuldig voel dat ik de deur niet even open kan laten staan.

Nynke's enige echte Popquiz a gogo!

Deze popquiz heb ik recentelijk in elkaar geknutseld voor de glossy van onze studie, de 'Abuus'. Ons themanummer gaat over Nederlandstalige muziek, dus schrik niet van alle Nederlandstalige vragen! Laat je goede antwoorden achter bij de comments, en diegene met de meeste goede antwoorden wint een CD! Een Het Beste Uit De Homo Top 100- CD!!

1. Waarom mag Annie Schilder niet meedoen met de BZN- afscheidsconcerten?
a) Annie Schilder zégt misschien wel dat ze ooit bij BZN heeft gezongen, maar volgens de band is dit niet waar. Annie verzorgde in seizoen ‘85/ ’86 wel de kap en grime van de band, maar heeft zich verder vocaal nergens mee bemoeid. “Annie is een beetje debiel”, aldus Carola Smit.
b) Annie heeft 20 jaar geleden al een spetterend afscheidsconcert bij BZN gehad en daarom vinden de overige bandleden het niet nodig dat ze er nu wéér bij is.
c) Annie heeft een poliep op haar stembanden en mag daarom niet zingen van de dokter.
d) Annie heeft recentelijk Open TBC opgelopen, en dat is besmettelijk.

2. Welke volkszanger kreeg ooit een verkeringsaanzoek in ‘All You Need Is Love’?
a) Wolter Kroes
b) Pierre Kartner
c) Dries Roelvink
d) Frans Bauer

3. Voor welke Amerikaanse ster schreef Joshua Kadison zijn wereldhit ‘Jessy’ (U weet wel: “Jessy paints a picture, about how it’s gonna be…”)
a) Jessica Simpson
b) Jessica Alba
c) Sarah Jessica Parker
d) Jessica Fletcher

4. Welke Nederlandse TV- persoonlijkheid speelde de vader in het Kinderen voor Kinderen liedje ‘Moeders’ wil is wet’? (Waarbij zijn vocale bijdrage beperkt bleef tot een schlemielig “la la la”)
a) Robert Long
b) Robert ten Brink
c) Ron Brandsteder
d) Henny Huisman

5. Welke Nederlandse TV- persoonlijkheid vertolkte de rol van Dokter Bernhard in het lied ‘Dokter Bernhard’ van Bonny St. Claire?
a) Robert Long
b) Robert ten Brink
c) Ron Brandsteder
d) Henny Huisman

6. Wie zong in het achtergrondkoortje bij het liedje ‘Nikita’ van Elton John?
a) De broer van Elton, Nelson John.
b) David Bowie
c) George Michael
d) Robbie Williams

7. Welke wereldberoemde artiest speelde onlangs de pianopartij in voor de nieuwste hit van de Scissor Sisters: ‘I don’t feel like dancing’?
a) Elton John
b) George Michael
c) David Bowie
d) Robbie Williams

8. Wie waren er eerder uit elkaar, binnen ABBA?
a) Agnetha en Björn
b) Anni-Frid en Benny

9. Wat (voor verschrikkelijks) overkwam Gert Timmerman de afgelopen jaren juist niet?
a) Hij bekeerde zich tot Gristen en zong alleen nog maar Gristelijk liedjes.
b) Hij viste net achter het net wat betreft een bijrol in Paul Verhoeven’s ‘Zwartboek’
c) Zijn vrouw kwam te overlijden
d) Zijn dochters beschuldigden hem van incest èn poseerden en passent ook nog eens naakt in de Playboy.

10. Het is een mooi liedje, maar wat zingt Madonna nou eigenlijk in de eerste zin van haar hit ‘La Isla Bonita’?
a) Last night I dreamt of some pedo
b) Last night I dreamt of San Pedro
c) Last night I dreamt of some weirdo’s
d) Last night I dreamed of sombrero’s

11. Met welk Nineties-icoon had Katja Schuurman ooit een relatie?
a) Gary Barlow van Take That
b) Ray van 2 Unlimited
c) Carlo Boszhard
d) DJ Paul Elstak

12. Hoe heet de begeleidingsband van Corry Konings?
a) De Rekels
b) De Krekels
c) De Bidsprinkhanen
d) De Termieten

13. Hoe heette de Zangeres Zonder Naam eigenlijk in het echt?
a) Stien Kaizer
b) Atje Keulen- Deelstra
c) Mary Servaes
d) Ada Kok

14. Op welk waddeneiland groeide Liesbeth List op?
a) Texel
b) Vlieland
c) Terschelling
d) Ameland
e) Schiermonnikoog

15. Wat waren Hepie en Hepie van elkaar? (U weet wel, van “Ik lig op mijn kussen stil te dromen”)
a) zussen
b) nichten
c) buurvrouwen
d) collega- cassières bij de C1000 in Sexbierum

16. Wie deed ooit (samen met haar moeder!) de backing vocals voor Chaka Khan’s superhit ‘I’m every woman’ (en coverde dat liedje later óók nog eens)?
a) Mariah Carey
b) Kim Wilde
c) Britney Spears
d) Whitney Houston

17. Hoe heet George Baker in het echt?
a) Marco Bakker
b) François Boulanger
c) Gerard Bakker
d) Hans Bouwens

18. Wie zong er niet in het Kinderen voor Kinderen koor?
a) Tooske Breugem, de vrouw van Bastiaan Ragas
b) EliZe
c) Kelly, van Big Brother
d) Laura Vlasblom, de ex van Bastiaan Ragas

Oh, en doe me een lol en raadpleeg google niet! Dit is basiskennis! Dit kun je best uit je blote hoofd doen! (Wat een idiote uitdrukking; 'uit het blote hoofd'. Tssk.)

OMG Bas Westerweel! Wat doe je me aan!

Bas Westerweel en ik: wij hebben een dingetje samen. Een connection. Misschien weet Bas Westerweel daar zelf niets van, maar hela, ik wel. Ik voel die band met hem echt énorm sterk. Ik schreef al vaker over Bas, bijvoorbeeld toen en toen, en dat waren allen liefdevolle ode's aan 's lands meest geweldige School TV Weekjournaal Presentator Ooit Ever 4-life.
Maar ik moet nu toch even 'foei' zeggen tegen Bas.
En believe me, ik krijg die 'foei' al bijna mijn bek niet uit.
Maar Bas, come ooooooooooooooon! Bas doet mee aan 'Sterren Dansen op het IJs'!!!
FOKKING STERREN DANSEN OP HET CUNTING IJS!!!
Dat is met Nance, Bas! Dan weet je toch ook wel dat je er uit de buurt van moet blijven! Denk nou eens na!! Jody Bernal deed het!!! Jody Bernal doet het het liefst met minderjarige meisjes!! En hij zingt stomme liedjes! Daar wil je toch, for crying out loud, niet mee geassocieerd worden???

Echt Bas, het voelt alsof je een dolk door mijn hart hebt geprikt.
Je was echt mijn favoriete omroep Llink-man. Nu moét ik wel fan worden van die ene hele dikke sjaak die ook in 'Rozengeur en Wodka Lime' speelde. Maar van harte? Neen Bas, neen.

OMG, lees dit. Op de site van SBS6:
De volgende BN'ers zullen de schaatsen onderbinden: nieuwslezer en voice-over Arend Langenberg, de jonge zanger Thomas Berge, presentatrice Kristina Bozilovic, actrice/schrijfster Elle van Rijn, acteur Geert Hoes, oud-profwielrenner Jeroen Blijlevens, zangeres Sita, SBS 6-presentatrice Gallyon van Vessem, presentator Bas Westerweel, zanger Dries Roelvink, actrice Jasmine Sendar en zangeres Corry Konings.

Bahaaaaaaaaas!!!! NEEEEEE!!!! Corry Cunting Konings!!! Je deelt een kleedkamer met Dries Roelvihihinnnnk!!!

Ik mag echt wel aan de valeriaan na het lezen van zoveel verschrikkelijks. Au.

Ah, kijk aan: ik ben weer vrijgezel

Dat u het even weet. Hij, over wie ik een aantal weken terug nog enthousiast verhaalde, en ik hebben het op een akkoordje gegooid en maar besloten dat wij toch niet echt elkaars 'lvl' zouden worden. Dat onverschilligheid niet iets is wat bij verliefdheid hoort. En als je een scharrel-ding uitmaakt met wederzijds schouderophalen, dan weet je dat de koek wel behoorlijk op is. Ik heb er trouwens geen traan om gelaten; dat u het even weet.
Bovendien: hij snapte mijn grapjes niet. Nou vráág ik je! 'Grapjes niet begrijpen' staat gelijk aan 'tuinbonen lusten' en 'lachen om Jensen'; je denkt toch enkel 'waarom?' en 'wat heb ik je misdaan, vrind?'
Maar ik ben dus weer vrij etc. en daarom is er weer extreem veel ruimte voor het dagdromen over mijn toekomstige dagvulling. Ik heb inmiddels drie scenario's bedacht:

Het fantastische 'samen met Sanne wonen in een oude molen' idee.
Hier na te lezen.

Het Snackbartoiletjuffrouw-idee:

Dree en Gepke gaan, mits zij oude vrijsters worden, een snackbar beginnen in Drachten. Daar is namelijk 's nachts geen enkele snackbar open, en dus is er een schreeuwende aan middernachtelijke bamiblokken en berenlullen. Gepke en Dree gaan de medemens daarin voorzien. Omdat ik graag niet ontbreek hadden we bedacht dat ik dan wel hun toiletdame kan worden. Gehuld in een gebloemd schort en gele rubber handschoenen zit ik de hele nacht naast een schaaltje voor kleingeld en zo'n bak met snoephartjes, waar iedereen dan met zijn of haar urinevingers in mag graaien. Zo nu en dan spoed ik me naar de snackbar om aldaar Belinda Menthol-sigaretten, halve liters bier en frikadellen 'open ruggetje' te kopen. En om ondertussen natuurlijk met Dree en Gepke te kletsen over alle minnaars die we hebben gehad en de ruige levens die we hebben geleefd.

Het Fûgelpits-idee:

(Elke single vriend, danwel vriendin mag zich hier voor melden. Het lijkt me énig!)

Ik neem de Fûgelpits in Anjum over, want dan mag je altijd in grote fleecetruien lopen. Je haar kan in zo'n vettig knotje en je wijdt je leven aan het schoondouchen van met pek besmeurde kokmeeuwen. Bij een grote olievlek in het Waddengebied kom ik dan op het journaal en dan roep ik dingen als "het was even hekties maar we hebben de sietewaasje nu wel onder kontrôôôle" en "we vreesden voor het leven van een zwaar toegetakelde bontbekplevier maar we voeren hem nu brinta met een pipetje en we zien hem langzaamaan weer aansterken."

Opties te over! Ik ga het later nog druk krijgen! Djiez!

Ik wil jullie, liefste lezers, nergens toe dwingen, maar:

Ze zijn er weer! Klik hiero en zwaai me lof toe, mits ik dat verdien. Ik zal jullie er rijkelijk voor belonen. Misschien iets met een boobflash of een zelfgebakken marmercake ofzo.

"Alle gekheid op een stokje"; nu al de stomste woordspeling van het jaar.

Ik kreeg zo'n gaar stokje van Claver (die ik overigens bijzonder graag lees, maar dat terzijde). Dus. Vijf dingen die jullie waarschijnlijk nog niet van me wisten:

1. Mijn tweede naam is Sjoukje (vernoemd naar mijn Oma!!! Het heeft dus een reden ja!). Daardoor zijn mijn initialen N.S., iets waar elke conducteur die mijn OV iets aandachtiger dan gemiddeld bekijkt, graag een grapje over maakt.
2. Ik heb jarenlang in de dorpsfanfare trompet en bugel gespeeld. Ik heb daar zelfs diploma's van. Veel diploma's. Maar sinds Basement Jaxx een fanfare optrommelde voor hun geweldige liedje 'Hey You' schaam ik mij er niet meer voor.
3. Ook zing ik naar behoren en zoek nog immer een bandje in de omgeving Utrecht die nog wel een kittig zangeresje kan gebruiken. Kies mijjj! MIJJJJJ!
4. Mijn docent wiskunde, meneer Poiesz, heeft ooit tegen mij en mijn klasgenootje Maayke gezegd: "Als jullie jullie nek zouden breken, zou ik daar geen traan om laten."
   
5. Ik kan heel goed touwtrekken, omdat ik een dikke reet heb. Alleen daarom doe ik elk jaar met de dorpsfeesten mee aan de zeskamp. Mijn straat heeft me dan nodig.

Zo.
Nu weten jullie álles! Maar dan ook álles.
En nu wil ik graag 5 dingen die-nog-niemand-weet van Marijke, Martha, Sanne, Botte en San van Zoetemeisjes.nl.

De arm heeft een rijke variëteit aan bezoekers, maar echt.

De laatste tijd is kringloopwinkel 'De Arm' enorm gestegen op mijn lijst van favoriete sjopdingen. Natuurlijk niet de kledingafdeling, want die is echt aftands en vintage, maar dan niet zo vintage dat het van Dyanne een goedkeurend knikje krijgt. En, lieve mensen, dáár gaat het qua fashion toch om in het leven: dat het een goedkeurend knikje van Dyanne Beekman krijgt.
Maarn enfin.
'De Arm' is vooral ge-wel-dig vanwege hun ruime assortiment kitcherige langspeelplaten, die ze voor twee euro per stuk van de hand doen. Terwijl met mijn grijpgrage handjes door de bakken graai naar al het moois van Dolly Parton, Abba en Shirley Bassey staan er om mij heen de meest schrufterige mensen óók langspeelplaten uit te zoeken. Het zijn echt stuk voor stuk de meest raaaare mensen:

Bob (42) had lange tijd een liefdevolle omgang met een meisje genaamd Ellen. Beiden zagen een amoureuse toekomst in het verschiet. Aan dit gelukkige gevoel kwam plotsklaps een einde toen Ellen, tijdens een gezellig avondje kaasfonduen, per ongeluk een glas sherry over zijn John Denver-LP gooide. Dit betekende het einde van zowel de LP als de relatie tussen Bob en Ellen. Nu slijt Bob zijn dagen in kringloopwinkels, op zoek naar die ene LP van John Denver. De enige amoureuse omgang die Bob nog heeft is met de vrouwelijke modellen uit het lingeriekatern van de Wehkampcatalogus.

Tilly (58), een kloeke sportfondsenbadreceptioniste uit Nieuwegein wil haar hele leven lijken op Diana Ross. Aangezien dit schier onmogelijk is -Tilly is één meter tachtig, heeft schisis en een blonde krulpermanent- heeft zij dan maar besloten de grooste Diana Ross verzamelaarster aller tijden te worden. 's Avonds doet zij de gordijnen van haar knusse tussenwoning aan Populierstraat dicht en oefent ze voor de spiegel Diana's rol van Dorothy in The Wiz.

De enige twee dingen die Alfred (42) nog van zelfmoord afhouden zijn a) zijn volière met prijswinnende sierparkieten en b) zijn verzameling opnames van Bach's 'Wohltemperiertes Klavier'.

Oudjaarsavond 2006: De bejaardenbitchfight

Op Oudjaarsavond moest ik werken. Tot half tien, dus houd maar op met dat ge-ach-gut-kind-wat-naar-nou want het viel dus wel mee qua laatheid.
De bejaarden krijgen met Oud en Nieuw natuurlijk ook een feestje. Met vaatvernauwende oliebollen en mini-suacijzenbroodjes. En advocaat met slagroom; ook definetly vaatvernauwend. Dus: alle ingrediënten voor een feestje waarvan je toch verwacht dat minstens één bejaarde in inco-slip op het biljart gaat staan dansen.
Maar neen.
War!
Mevrouw R., die altijd alles mínstens zestien keer vraagt werd uitgescholden door mevrouw H. onze debiel. (Hou op met "aaah" want ze is gewoon echt debiel, y'all) Vervolgens schold ik op mevrouw H. dat we hier POTVER zo niet met elkaar omgingen, waarop mevrouw H. zij dat mevrouw R. achterlijk was, waarop ik zei: pot. En: ketel.
Kortom: sfeertje!
Mevrouw V. en haar kornuiten gingen autistisch tevee kijken terwijl de rest lekker zat te kletsen, en toen mevrouw V. schreeuwde dat mevrouw R. te hard kletste en zij zo Paul de Leeuw niet kon verstaan, mocht ik er wéér tussen springen.
Mevrouw: "Mevrouw R. is gewoon hartstikke gek."
Ik: "Eén woord: Korsakov. En: geen slagroom op de advocaat voor jou, sistah!"
Nadat meneer van B. collega Angélique en mij nog had uitgescholden voor "kutwijven", omdat we zijn stoel hadden verschoven, heb ik het bejaardentehuis maar verlaten en ben bij Mirjam en Sjoeler aan de rosé gegaan. Want djiez! 'Vrede op aarde en in de mensen een welbehagen' is een compleet nietszeggende uitdrukking wanneer het om bejaarden gaat.

Verder was mijn Oud en Nieuw werkelijk om door een ringetje te halen, en heb ik zelfs vandaag nog de met watervaste stift gemaakt tatoo's op mijn borstkas staan. Woeh.

Overheard bij de de bushalte

Grootmoeder en twee kleinzoons (ik gok: zes en vier jaar oud) staan op de bus te wachten.

Oma: Zooo, wie wil er nu een verhaal vertellen?
Oudste kleinzoon: Ik ik iiiiiiik!!
Oma: Okee, maar wel een beetje een gestructureerd verhaal hè!
Oudste kleinkind: Wèh?